ui Isi du kennst aber viele^^
will auch mal

Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch* kommt 'n Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die anderen Vier weiter, kommt noch 'n Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind ja schlau, du läufst auf der linken Seite und ich auf der rechten"
Plötzlich kommt noch 'n Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke war’s diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"

Ein Pala sitzt in einer Bar in BootyBay. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Blutelfin.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Pala.
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... In dem Moment steht die Blutelfin auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Blutelfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Rum um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Blutelfin und fragt:






"Na, ... warst`scheissen ?"

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Also da ist nen Mann im Zug, der Zug hält an und eine Frau ruft:,, Bitte alle austeigen, bitte alle austeigen!" Ich verstand nur:,, Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen." Das tat ich und die Frau gab mir SO einen Tritt das ich bis zum Supermarkt geflogen bin. Dort schrie eine Frau:,, Frische Pampemusen, Frische Pampemusen!" Ich verstand nur:,, Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!" Und das tat ich und sie gab mir SO einen Tritt das ich bis in die Kirche flog. Dort sprach der Pfarrer:,, Falltet eure Hände und betet." Ich verstand nur:,, Scheisst in eure Hände und knetet." Daraufhin gab er mir SO einen Tritt das ich bis auf den Kirch Turm flog. Unten rief ein Mann:,, Wenn du runterspringst bist du tot!" Ich verstand nur:,, Wenn du runterspringst kriegst du ein Brot!" Das tat ich und er gab mir daraufhin SO einen Tritt, das ich auf den Friedhof flog.

F: Wie nennt man einen Franzosen, der nach Bagdad will?
A: Einen Verkäufer
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F: Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze?
A: In Frankreich
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F: Wie macht man eine Gehirnwäsche bei einem Franzosen?
A: Gieß Wasser in seine Stiefel.
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F: Wieso nennen die Franzosen ihren Jet "Mirage"?
A: Weil man das Teil noch nie in einer Kriegszone gesehen hat.
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F: Wie tötet man einen Franzosen?
A: Schlag die Toilettenbrille runter, wenn er trinkt.
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Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
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F: Wie nennt man einen Franzosen, der eine Schutzweste für seinen Rücken braucht?
A: Jacques Chirac
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F: Wo ist der beste Ort, sein Geld zu verstecken?
A: Unter der Seife eines Franzosen
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F: Was hat der Bürgermeister von Paris gesagt, als die Deutschen einmarschierten?
A: Tisch für Einhunderttausend, Sir?
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F: Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war?
A: Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger
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F: Wie viele Franzosen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
A: Fünf! Einen der auf seinem Arsch sitzt und nichts macht, einen der sie rausdreht und
wegrennt, einen der überläuft, einen der sich der Glühlampe ergibt und einen, der
heulend die USA anruft und um Hilfe fleht.
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F: Wie viele Franzosen braucht man, um Paris zu verteidigen?
A: Keiner weiß es, es wurde noch nie probiert.
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F: Wie nennt man 100.000 Franzosen mit erhobenen Händen?
A: Die französische Armee.
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F: Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
A: Sie konnten keine 3 Weisen und eine Jungfrau finden.
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F: Was lernen die französischen Rekruten als erstes?
A: "Ich gebe auf" zu sagen in 17 verschiedenen Sprachen.
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Chirac 2003: "Entering war always means failure !"

General Schwarzkopf: "As far as France is concerned that is true".